ENVENENADA DE TI

Fatídico amante vive en mi alma,

no es un hombre, es una maldición,

tan adictivo y destructivo 

como lo permite mi corazón.

Intento con fuerza alejarme

pero siempre sedo a su compañía;

el amar hoy es mi gran tristeza

pues me invade de melancolía.

He creado un mundo de fantasía, 

donde sus brazos son el calor del día;

pero hay momentos, los más,

que su ausencia me aniquila.

Ya no quiero llorar y no puedo confiar,

pues devoraste mis sueños más tiernos;

mis ilusiones se quedaron sin hogar,

pues te creí cada palabra hasta el final.

Me lastimaste en más de una ocasión,

me utilizaste para sanar tu mente y corazón;

fui herramienta de tu bienestar

pero tu interior ya no tenía salvación.

La coraza se ha fortificado,

ahora es impenetrable,

pero lamento, que tu veneno

se quedo dentro.

E.M.E.

COBARDÍA

Y sin saber por qué, de nuevo aparecía el nudo en la garganta; ya no me sorprendí, pues con el tiempo se convirtió en algo más común; los años pasaban y yo continuaba cayendo en los mismos errores. Esta vez me acorralo como hace mucho no lo hacía, mí única arma fue una mirada sarcástica fingida, un rostro que mostraba todo bajo control, mientras por dentro, sólo gritaba con euforia y revolcaba en idiotez.

Él como siempre me hirió, yo como nunca lo maté; la culpa me comía, pero mis demonios eran más fuertes que cualquier pensamiento que atravesará por mi mente. El estómago fue el primero en pagar ese desastre, regresé a mi casa como una verdadera cobarde, como siempre lo hacía desde hace meses.

Pero hoy algo fue diferente, al despedirme, sus besos fríos me mostraron cuan vulnerable era el piso que sostenía mi alma, digo..., si aún tengo.

Apareció el primer síntoma "los celos", aquellos que esa noche como ácido deshacían mis entrañas, después como segundo demonio, apareció "la duda", pero en esta ocasión fue aislada por su mirada de hartazgo,  de mi rostro, de mis gestos, de mí voz... hartazgo de mí.

Me dí la vuelta sin intentar mirarlo, aunque moría de ganas por hacerlo, sabía que no debía, pues ya había hecho tanto daño en tan poco tiempo.

Hoy como ayer, como antier, como hace días y semanas dormiré cansada, dolida, frustrada, derrotada, temerosa, aferrada a su recuerdo y fantasía de sus besos, sus abrazos y caricias que se esfumaban conforme avanzaba la noche melancólica. 

Era tan ajena a mí, estaba muy asustada, lo amaba y lo dañaba, el me "amaba" y bebía.

Aprendí a no medir fuerzas con nada, ni con nadie, por que mis demonios son más fuertes que el "amor" que nos profesamos en aquel momento en que me perdí.

E.M.E.

ADIÓS

Me falta el aire, siento una opresión asfixiante; he muerto una vez más,  pero hoy dolió como jamás había ocurrido; como es costumbre cuando más amo, más lastimo, una vez más la mujer mínima que existe dentro de mi ganó la jugada.

Como antes había pasado duele, a penas logró oír el pulso que me da vida, ya no hay nada a mi alrededor e desapareciendo, mis miedos se convirtieron en realidad, moriré sola y gris. Veré como todos crecen, aman, viven y veré como desaparezco sin poder hacer nada.

Ya las ofensas no duelen, estoy en estado de descomposición, mi corazón esta en shock, por fin logré acertar a la  vena aorta y acabar con mi miserable vida.

Jamás conocí el amor, con la mirada idealista que sembré en mi cabeza.

Me duele, me duele mucho...el dolor es infinito y la agonía se vuelve eterna.

E.M.E.

ASFIXIA

Me arrojé sin pensar a tu abismo, a tus brazos; tolerando con asco tus besos bruscos y el fuerte hedor a muerte y vicio que cargabas en la piel. No eras un hombre, sino una bestia, un ente sombrío que no pensaba, pero sentía de manera primitiva miedo y soledad.

Mire en tus ojos vacío y locura, terror y ternura; eras un frágil monstruo que necesitaba la luz que de mía alma se desprendía, me sabía tristemente tuya. Esperaba la primer tortura, aferrándome con fe a la cordura, pero la sensatez me abandono y mi suerte cambio, pues de elegir un camino accidentado, un abismo me mató.

Todas las noches duermo con ganas de llorar, rezando por no desfallecer ante la idea de verte diario no se por cuánto tiempo; te temo y amo con la misma intensidad, pero cuando más admiro tus virtudes, más rápido y fácil me devoran tus pecados. a tu lado sufro, lloro, temo y anhelo pronto de ti escapar, porque no quiero agonizar herida y alejada de la vida a la cordura enterrar.
Déjame y ámame de lejos, dame una nueva oportunidad, no destroces mi corazón, no devores mi alma no me dejes penar, ya no asfixies mi alegría, no sofoques mi libertad.

Cruel enfermedad

Y de pronto abres los ojos y te das cuenta que cada acción, cada esfuerzo, cada idea y aliento lo has invertido en el sueño de alguien más; así es como la aventura comenzó. Ese duro despertar se dio en vísperas de Navidad, todos contábamos los días para salir de vacaciones, en especial yo que pase de largo el verano, trabajando en un proyecto que fue tomando fuerza conforme experimentaba el asombroso mundo universitario nuevamente; la única diferencia es que ahora el camino no fue trazado por la influencia familiar, la crítica social o la necesidad económica que fue ingrediente indispensable en cada una de mis decisiones a partir de los veintitrés años en adelante. 

Ahora era distinto, nació como un reto personal, con la inocencia de mantener encendida la llama de la vida en mi cabeza, que claro, esta por demás el comentario, señalar que el temor más grande que tengo en este mundo, es la perdida de lucidez, el que se desvanezca mi cordura, mi elocuencia, el mundo que he construido a través de enfrentar día a día lo desconocido, lo incierto, lo provisto por la suerte o algo divino ¡qué se yo!

Pero no me desviaré en mis temores en este relato, lo más sensato es dar peso a lo que en primera instancia me acercó una vez más a la computadora, en otro escrito tal vez desglose mi encuentro con la muerte de mi abuela, la pausa para contemplar a un amante demasiado culto, la amistad pérdida que me lastimaba como fresca herida; pero no, este relato tratará hoy de algo que lastimo mi dignidad, mi ego, mi personalidad, mi carácter blandengue, débil, escaso; pues de pronto me vi inmersa en la disyuntiva más ridícula pero más complicada que suele presentar una enferma, casi moribunda del cruel diagnóstico del " a todo si", esa letal enfermedad que carcome más rápido que la lepra; lo sé, es penoso reconocerlo públicamente, pero toda mi vida desde que tengo conciencia a toda petición, a toda idea, a toda aventura, a toda suerte, mi respuesta es un si, pesé a las consecuencias gratificantes o escalofriantes con las cuales después debo lidiar y transformar en aprendizaje.

Salí de la oficina echa un nudo de enojo, llegué a casa maldiciendo mi poca voluntad, mi flaqueza ante el abuso del cual estaba cociente y que parecía era yo la más interesada en padecerlo.

Una vez más pondría a trabajar todo mi talento y habilidad para lograr la meta, el sueño de alguien más, lo que yo deseaba tendría que esperar una vez más, de nada me servía estudiar y sobresalir si no podía aferrarme a un "no", y lo único que buscaba era huir, salir corriendo y olvidarme de mi debilidad; 

MUJER

Porque la mujer es sinónimo de vida, éxito y sueños que se materializan, somos luz de cada espacio que pisamos y en distintos tiempos hemos sido musas e inspiración de conquistas, hoy somos guerreras pero tambien filosofía de vida...hoy y siempre seamos felices, avancemos con la frente en alto y continúenos abriendo nuestro paso en todos los ámbitos donde se presente un reto.

Ella se marchó

El pulso se detuvo, el último aliento la abandonó,

 a lo lejos los lamentos de su familia que la amó.

Su vida fue corta, llena de dolor,

pero jamás una sola queja ella exclamó.